Le Rooo en liberté

Ca y est, nous avions trouvé un moyen de convertir la boustifaille magique en monnaie sonnante et trébuchante, et chacun cajolait son pactole en rêvant à ses futures possessions matérielles.Pour ma part j’en dépensais une moitié et distribuais l’autre autour de moi, sous forme de cadeaux ou d’argent liquide, selon qu’ils acceptent l’un ou l’autre.

L’idée de J.B. était assez simple, la livraison à domicile, notre réseau social est suffisamment étendu pour pouvoir se constituer une clientèle de base et de confiance, avec des prix bas que nous ferions passer pour des prix d’amis.

JB. se proposa pour faire office de standard alors que le reste des initiés se relayerons pour assurer la préparation des commandes et les livraisons.

Moins d’une semaine plus tard c’est devenu un boulot a plein temps, et une fois que nous avions payé l’essence pour la camionnette de Fab le reste n’étais que pur bénéf. Le plan de J.B. fonctionnait, et Max dénicha le parfait local pour entreposer le frigo, un ancien local scout derrière une église, avec une cour à l’abri des regards.

Avec l’argent économisé nous payâmes six mois de loyer d’avance, fîmes changer la porte et la serrure par souci de sécurité et chacun reçu un double des clefs. Nous pûmes enfin déménager le frigo vers le local, et nos activités commencèrent à prendre un tournant plus lucratif.

A la fin du premier mois J.B. nous réunis tous les quatre, et posa la boite en métal dont nous savions qu’elle contenait le trésor de guerre du frigo.

Nos regards se croisèrent, le souffle court, puis J.B. pris la parole: ” Bon les gars … ça fait un mois que les affaires roulent, le loyer est payé pour un bout de temps, j’ai mis de coté un pactole pour l’essence de la camionnette, bref ce qu’il y a la dedans est pour nos gueules, je crois qu’on le mérite bien…” Il ouvrit le couvercle et retourna la boite sur la table… avalanche de billets. Aucun de nous n’avais jamais vu autant de cash de toute sa vie…

-”Y’a combien demanda Max?”

-”Ca fait 8412 euros ” laissa tomber J.B , ça fait euuh..”

 -” 2103 euros par personne ” fit Max plus rapide . Fabrice se leva nous fixa l’un après l’autre avec un sourire puis commença à danser, bondissant n’importe comment en criant “disco-dance” de temps en temps . Max se contentait d’agiter la tête d’avant en arrière avec un grand sourire sur les lèvres et des yeux brillants….

L’extraordinaire pouvoir du Frigo était maintenant connu par quatre personnes, et ce nombre allait croitre dans les semaines qui vinrent.

Max était furieux, il ressentait l’irruption de J.B dans notre magouille comme une traitrise.

Il nous en voulait de ne pas avoir su mieux cacher notre trésor, de ne pas avoir su fermer notre gueule… Notre première réunion à quatre fut mouvementée, Max prit la parole en premier:

-”Bravo les gars, vraiment gg! C’est bien, maintenant c’est J.B, demain c’est Tom, après demain c’est Ferdinand, dans trois semaines on sera quinze à connaitre ce Frigo et à s’en servir. Ca va être SUPER discret… Franchement vous avez déconnés.”

J’essayais alors de relativiser: -”T’enflamme pas Max! C’était pas volontaire, J.B nous à grillés accidentellement, on l’a pas mis volontairement dans la combine!”

J.B en profita pour placer : – “Oui, d’ailleurs, j’aurais bien voulu qu’on m’y mette volontairement, je suis un poil véxé…”

Max attaqua à nouveau: “Pas volontairement !? Fabrice nous a bassiné pour qu’on en parle à tout le monde, t’es content hein Fab? ”

-”Va te faire foutre Max ! Même si je voulais le dire aux autres, on avait décidé de pas le faire, et je l’aurai pas fait ! J’y peut rien si J.B nous a capté.” répliqua Fabrice .

J’en eu marre: -”FERMEZ TOUS VOS GUEULES !!!, ça sert à rien ce qu’on fait là! Ecoutez, j’ai réfléchi à un truc plus important et je voulais que vous me disiez ce que vous en pensez.”

Tous trois me prêtèrent attention.

-” Voila les gars, on est quatre à utiliser ce Frigo et si ce que dit Max arrive on sera bientot dix… bref on peut pas continuer à venir chez moi, mes voisins vont se poser des questions. Il faut trouver un local pour le Frigo, un local avec quatre clefs, une pour chacun de nous, un local facile d’accès et discret. J’ai pensé à un garage…”

-”Mouep….bonne idée.” Dit Max l’air blasé

-”Une PUTAIN de bonne idée!” dit JB, l’air ravi à l’idée d’avoir libre accès au Frigo.

-” Nan elle pue ton idée…” me lacha Fab… “Et tu sais pourquoi? Parce que un garage c’est absolument pas sur, ça s’ouvre avec un tournevis en deux minutes…”

-”là il a pas tort…” dit Max ” Et en plus, quatre personnes qui utilisent le même garage c’est pas crédible…”

“Bon ok d’accord il nous faut une meilleure planque, mais est ce que vous êtes d’accord avec le principe d’un local ?” demandais-je .

Max Fab et J.B hochèrent la tête

” On est au moins d’accord pour ça… mais pour un local idéal il nous faut de la thune…”

Le mot magique… thune, pépettes, flouze, blé, aucun d’entre nous n’en a mais le regard de J.B me fait comprendre qu’il a quelque chose à nous proposer:

– “Les gars, la thune, je vous assure qu’on va pas avoir de problème pour en trouver…”

J.B n’a pas l’air bien, debout devant le Frigo, Fabrice et moi avons eu la même sensation le jour où nous avons découvert ses pouvoirs

Nous l’emmenons au salon et l’asseyons dans un fauteuil.

-”Ca va mec?” lui demande Fab.

Pas de réponse… Il est comme un Pc qui rame, on voit que ça pédale, mais ça pédale dans la semoule.

Fabrice lui met une bonne claque et J.B revient à lui.

Aussitôt il se précipîte vers le Frigo et expérimente lui même ses pouvoirs. Quelques minutes plus tard, il nous rejoint, s’assoie et nous dis : -”Bon en gros vous avez un Frigo qui crache toute la bouffe et la boisson que vous voulez…?”

Fabrice et moi hochons la tête .

-”Est ce que vous réalisez le truc ? C’est de l’or en barre ce frigo, même mieux ! Il pourrait vomir du caviar hors de prix à longueur de journée!! Et vous essayiez de le cacher à vos meilleurs potes !! ”

-”Oui mais en leur en faisant profiter!” répliquais-je.

-” Vous avez eu raison d’essayer de le cacher mais, je crois que vous êtes pas assez de deux pour gérer tout ce que ce Frigo implique.”

-”En fait on est trois, Max était là le jour où on a capté le truc” ajoute Fabrice .

-” Ouais bon, deux ou trois c’est kif-kif” rétorque J.B . “Moi je vous dis qu’il faut mettre toute la bande dans le coup, et là ce sera rentable!”

Je n’ai jamais beaucoup aimé le mot “rentable”…

Je me lève et coupe court à la discussion : “On en parlera demain, il faut retourner au feu de camp pour rapporter à boire et pas de fuites! Hein J.B!? ”

Il acquiesce, et tous les trois, nous reprenons la route vers les champs, les bras chargés de bouteilles.

J.B n’ayant pas pu s’empêcher de jouer avec le frigo nous avons trop à boire.

J.B est suréxcité, comment ne pas l’être après une telle découverte?

Je me questionne, que va-t’il se passer quand tous nos amis seront au courant, comment gérer les dissensions que cela va forcément créer au sein du groupe, comment gérer le Frigo.

Et c’est la première fois que j’entrevis la puissance effrayante du Frigo….

Toute cette nourriture, toute cette richesse… Car la nourriture est une richesse, surtout ici en Europe où une tablette de chocolat peut valoir le prix d’un sac de vingt kilos de riz en Afrique. Et pour la première fois, j’eu vraiment peur du Frigo et des tourments dans lesquels Il allait me jeter .

-” T’as un réel problème avec la torche marron toi !” me lance J.b.

Un peu décontenancé il saisit tout de même une torche marron et se tourne vers Fabrice et moi.

Il faut que je trouve un truc à dire… : “Euh…Surprise!!! C’est ça… c’est une surprise pour toi J.B…. euh…on a….euh… rempli le frigo de torche marron uniquement pour te faire une surprise!! Je sens que mon explication vaseuse ne trompe personne

J.B éclate de rire et dit : “Mais les gars….mais…c’est nul comme surprise, vous réalisez?”

Fabrice lève la tête de la flaque de whisky qu’il épongeait, me regarde et lache : “Bien tenté… mais là va falloir trouver plus convaincant”

J.B fronce les sourcils : “Mais en plus, c’est quoi votre plan chelou ? M’amener jusqu’ici pour me filer dix kilos de torche marron… j’aime bien ça c’est vrai, mais de là à tout m’enfiler comme un goret?! BREF C’EST QUOI LA FEINTE !!?

Fabrice réalise que de toute façon, quoi qu’on dise, J.B nous a grillés, pris en flag’ et que c’est l’occasion de montrer à Max que nos potes finiront par être au courant et qu’il vaut mieux leur expliquer…

J’attrape J.B par le bras et prend un air sérieux: “J.B le Frigo est magique…”

Il rit et commence à me singer en sautillant :

-” Ooooh c’est vrai!!! Le Frigo est magique et sa porte s’ouvre sur un monde merveilleux où les lutins du Père Noel chevauchent des hippocampes multicolores, hihihihi!! Et vous y êtes allés, et Gandalf vous a fais fumer de l’herbe à pipe, ce qui explique votre étrange comportement…”

Plutôt qu’une longue explication, il vaut mieux une bonne démonstration.

J’attrape J.B, et le place en face du Frigo pour qu’il ne rate rien du spectacle. Je prends la poignée et lui demande : “Ton whisky? Chivas Regal ou Jack Daniel’s ?”

J.B ne répond pas faisant mine d’ignorer ma question.

-”Bon alors je choisis pour toi, c’est du D’Jack…”

J’ouvre violement la porte du Frigo… Les bouteilles de la marque désirée sont rangées sur les étagères, on ne pourrait pas en faire entrer une de plus .

J.B ne dit rien, mais la stupéfaction se lit sur son visage. Fabrice s’approche du Frigo puis, l’air moqueur, nous dit : “Mais si tu préferes le Chivas, y’a pas de problème…”

Il referme la porte, la ré-ouvre et J.B ne peut que constater qu’il n’y a pas de lutins ni d’hippocampes, mais bien du Chivas Regal.

Notre trio, après ce “conseil de sécurité” décida de ne révéler à personne la source de cette abondance… Mais dans la vie… rien ne se passe jamais exactement comme on l’a prévu.

Fin de soirée dans les champs, le feu n’est plus qu’un tas de braises rougeoyeantes, nos amis présents, Tom, Blond, Steph, J.B, et Ferd, se sont fait péter la panse avec un barbecue préparé par nos soin et sponsorisé par notre Frigo magique et aucun d’entre eux ne se demande par quel miracle chacun ait recu son désert préferé…

-”WAOOU YES!!! Une torche marron géante rien que pour ma gueule!! ” s’exclame J.B

La dernière bouteille de rosé est ouverte et son contenu disparait rapidement dans nos jeunes et vaillants gosiers.

-”Rhhhoooooo ya pu rien a boire!!! oooohhh!!” braillent en coeur Tom et Steph .

Non ces jeunes gens ne sont pas des ivrognes mais il est vrai que depuis quelque temps les soirée de notre “tribu” sont généreusement arrosées et ce soir, Max, qui s’occupe généralement de calculer les quantité de vinnasse nécessaire à une bonne soirée, n’a visiblement pas prévu assez.

Fab visiblement émmeché se lève et gueule: “Pas assez d’alcool? Y’a qu’Ã demander! Qui m’accompagne pour en chercher dans ma “réserve personnelle” ?”

J.B se porte volontaire mais un regard de Max me fait comprendre le risque qu’il y a à laisser Fab saoul avec J.B. . L’alcool incite aux confidences et Max craint que Fab n’oublie de prendre les précautions nécessaires .

Je me lève, un peu chancelant, et propose de les accompagner. Je fais un clin d’oeil discret à Max pour lui montrer que je veille au grain, mais il n’a pas l’air rassuré .

Nous voila donc J.B, Fab et moi, marchant sous la Lune par les sentiers et par les champs. La nuit est chaude et calme et cette ballade prend vite des allures de poème.

Ma maison n’est pas loin et le Frigo nous y attend.

Arrivé chez moi nous montons dans mon appartement, Fab semble avoir complètement oublié que J.B n’est pas dans la confidence, il se dirige vers le Frigo et demande :”Vin? Rosé? Rouge? Blanc? Bières? Brunes?Blondes?Blanches?”

Il est hilare et J.B lui demande :-”Sans dec? t’as du choix dans ton frigo!!!”

J.B fait mine de s’approcher du Frigo pour jeter un oeil sur toutes les douceurs énumérées par Fab mais je m’interpose et détourne son attention en le questionnant sur sa bière belge préférée…Vaste question qui laisse le temps à Fabrice “d’invoquer” l’appartition d’une bouteille de Whisky dont je ne citerais pas le nom, il ouvre le Frigo et sa commande est la : Une bonne bouteille de 12 ans d’age accompagnée de deux bouteilles de cokacolé et d’un pack de glaçons.

L’opération s’est déroulé sans que J.B ne se doute de rien mais au moment de repartir, Fab encombré, laisse échapper la bouteille qui se fracasse sur le carrelage de ma cuisine. Je me précipite pour éponger.

J.B s’indigne: “Ooh abusé!! une bonne bouteille comme ça !!”

Oubliant toute prudence Fab relève la tête et s’exclame:”T’inkiete y’en a PLEIN le Frigo!! Je fais la grimace et Fab réalise qu’il en a trop dit mais il est trop tard et J.B a déja la main sur la poignée du Frigo et je l’entend marmonner:”J’espère qu’il y’ a encore de la torche marron…

Il ouvre la porte, ses yeux s’arrondissent et dit: “Pinaise… J’ai Jamais vu autant de torche marron de TOUTE ma vie….”

Cela faisait un mois maintenant que Fabrice Maxime et moi avions découvert le pouvoir de notre Frigo.

Passés les premiers moments d’euphorie où nous jouions à faire apparaitre puis disparaitre des monceaux de nourriture, il nous sembla logique d’en faire profiter nos proches tout en gardant le secret.

Max nous avait prévenu que “tout partirai en coui…” si quelqu’un venait à découvrir que nous possédions LA corne d’abondance.

Ainsi nous débarquions chez nos grands-parents, parents, cousins, cousines, oncles tantes ainsi qu’Ã chaque fête, les bras chargés de victuailles de premier choix.

Fabrice avait le don d’effacer tout soupçons par la façon qu’il avait d’offrir, un sourire, une plaisanterie et personne ne se doutait que cette nourriture ne sortait pas d’un supermarché.

Seule ma Mère flairait la magouille, difficile de tromper une maman… Les premières fois où je remplissait son frigo elle me repprochait de faire des folies et d’acheter des produits trop chers. Elle connaissait bien ma situation financière et savait que je n’avait pas les moyens de dépenser autant.

Rapidement elle me questionna sur l’origine et le prix de ces denrées et mes réponses évasives renforcèrent chez elle le sentiment qu’il y avait non pas “anguille sous roche” mais carrément “baleine sous gravillon”

Un jour que je rangeais des bouteilles de champagne hors de prix dans son humble frigo pas magique, elle surgit, et l’air grave me dit: “Fils, tu es en train de te mettre dans le caca, et je ne veux pas être complice de quelque chose d’illégal. Cette nourriture n’est pas “très catholique”, toute chose à un prix, quel prix est tu prêt à payer pour cette bouffe? Par pitié ne me dit pas que tu l’a volé avec tes amis!!! Je ne t’ai pas élevé avec ce genre de valeurs!! Dis moi que tu n’a volé personne!!”

Coincé…. Je la regardai dans les yeux en essayant d’être convaincant:”Maman je n’ai rien volé à personne…enfin…pas cette fois…Je te le jure! Je ne peux pas te dire d’où viennent toutes ces choses…J’en suis désolé, mais tu dois me faire confiance. Je t’assure que je ne me met pas dans le caca comme tu dis.

Ma mère fondit en larmes, son instinct maternel ne la trompait pas, cette bouffe sentait mauvais, mais son fils étant un adulte (quoi que…?) elle ravala ses angoisses et ferma les yeux sur mes traffics.

J’informais mes deux compères que ma mère avait flairé l’embrouille, nous eûmes une longue discussion sur la facon de garder notre secret et sur les personnes que nous pouvions éventuellement mettre au courant.

Pour Max, il allait de soi que, plus le nombre de personnes au courant était grand, plus grand était le risque qu’il y ait une fuite, et suivant cette logique personne d’autre ne devrait jamais partager notre secret.

Pour Fabrice au contraire, il allait de soi que nos proches finiraient de toute facon par découvir quelque chose, et ainsi il proposait par exemple de mettre ma mère dans la confidence. “Il vaut mieux qu’elle le sache!!! Ses soupçons sont dangereux pour nous, alors que si elle connaissait la vérité je suis sur quelle ne poserait pas de problèmes!! Il faut mettre au courant les gens qui se rapprochent trop de la vérité!! Ils comprendront vite qu’il faut garder le secret!!

Max enrageait: “Mais putain Fab!!! Tu planes!! Si on fait comme tu dis, dans 1 mois toute la ville est au courant!! Regarde! A nous trois on arrive à peine à garder le secret, et toi tu veux raconter ça à nos familles et à nos potes sous pretexte qu’on peut leur faire confiance!!Mais c’est pas une question de confiance! C’est une question de prudence Mec!

Pour ma part je partageais leurs point de vue. Impossible de continuer à jouer au Père Noyel sans que nos proches ne se doutent de rien, mais impossible de les mettre tous au courant sous peine de voir disparaitre notre “Précieux”

La main de Max est sur la poignée, je le regarde en souriant et dis: -”Mais oui Max t’as de l’espoir!!!L’ancien proprio du frigo savait forcément qu’on serait trois et qu’on aurait soif!!”

Max rit et dit: “Ouais!mec!Il savait même qu’on voulait de la Desperado!!

Je retourne au salon et Fabrice me propose d’aller acheter quelques bières, quand soudain, Max nous appelle:-”Hé les Mecs…vous allez pas me croire…venez voir cash!!!”

Nous obéissons et trouvons Max devant le frigo dont la porte est grand ouverte, il a une “Despé” à la main et deux autres bières similaires sont dans le frigo.

Après une seconde d’hésitation je dis à Max :-”Bien joué Max, tu te doutais que j’aurais pas de bières alors tu a amené ces trois là !?”

Max se tourne vers moi et me dit : “Je te jure que j’ai pas amené de bière, je te jure qu’elles étaient là dans le frigo et que j’ai rien fait !!!”

Fab se marre, il est habitué au farces de Maxime et sait que celui-ci peut mentir avec aplomb, il s’écrie : “De toutes facons Max on sait que c’est toi! File moi z’en une !”

Max s’énerve:”Mais putain!!!Si je vous dis que c’est pas moi, alors c’est pas moi!!!”

J’essaye de le raisonner: “Ecoute Max, le frigo était vide quand on l’a amené ici, alors soit c’est l’un d’entre nous soit c’est Satan lui-même qui nous offre ces bières!”

Grand silence dans la cuisine, seulement troublé par les”plops”présumés satanique des trois bières que l’on décapsule.

Max à l’air vexé que personne ne le croie, il claque la porte du frigo et annonce:”Je suis sûr qu’il y’a dans ce frigo une part de tarte aux abricots de ma grand-mère!!! ”

Il réouvre la porte, alors que Fab et moi sommes morts de rire. Max lui ne rit pas du tout, il tend la main dans le frigo et en sort une assiette en porcelaine sur laquelle trône une belle part de tarte aux abricots.

Fabrice et moi ne rions plus du tout, Max me regarde avec des yeux exorbités la bouche entrouverte…

Le premier à réagir est Fabrice: “Alors ça, c’est le putain de truc le plus chellou que j’ai jamais vu!!!”

J’arrive à articuler un :-”OOOOhhhh Merde!!!”

Max ne dit rien mais porte le morceau de tarte à sa bouche, il en croque un bout, mâche lentement, avale, réfléchit un instant et nous dit :”C’est VRAIMENT la tarte de ma grand mère !!!!Et là personne peut dire que c’est moi qui l’ai foutu dedans!!Je vous avais bien dit que c’était pas moi le coup des bières, mais évidement c’est toujours mieux d’accuser Max hein!? ”

Mes yeux se fixent sur le frigo et je me rappelle l’inquiétante sensation qui m’avait pris en le voyant pour la première fois….

Fab a dépassé le stade de la surprise, son esprit hyper-réactif embraye déja, il referme le frigo, se concentre, puis l’ouvre à nouveau. Nous poussons tous les trois un nouveau cri de surprise : Le frigo est rempli jusqu’a la gueule de bouteilles de champagne.”

Avant même que je n’ai le temps d’attraper une de ses bouteilles pour l’examiner, Max avec un immense sourrire, referme le frigo et l’ouvre à nouveau, cette fois nous sommes préparés et nous ne sommes pas surpris par la vue des étagères du frigo débordantes de nourriture, il y’a tout ce qu’il faut pour faire un barbecue royal: salades diverses et colorées, plusieurs plateaux de viandes et les sauces qui vont avec, paquets de chips, bouteilles de vin rouges, blancs et rosés ainsi qu’un grand carton de bières et quatres baguettes de pain .

Fabrice Maxime et moi nous regardons un instant puis hurlons de joie, pour cinquante euros nous avons acheté la Corne d’Abondance et nos cerveaux sont submergés par un flot d’idées plus folles les unes que les autres. Il suffit de faire mentalement une liste des denrées désirées et hop le frigo en est instantanément rempli.

Max s’écrie alors :”Hé les mecs…pour l’instant, motus et bouche cousue, on en parle à personne sinon tout va partir en couilles direct.”

Fabrice ajoute d’un ton prophétique: ” J’efface le mot “faim” de mon vocabulaire…”

Je commence à croire que Max ne répondra pas lorsque enfin j’entends son “Mouais allo” habituel.

-”Salut Max, ça te dit de gagner une bière fraiche en me filant un coup de main? Je suis avec Fabrice et on doit monter un frigo chez moi…”

-”Pffff…Je sais pas trop…ça me saoule un peu, en fait je viens juste de Loot un over skilled baton, pure stats, j’ai pris le fly et j’étais Out of mana, alors j’ai pris popo et bien sur je me suis Owned par des unskilled et unbrained d’allys, mais bon osef après on a fait une instance en raid sous TS , on a down les 4 boss avant le repop de l’instance ; bon j’avoue on a wipe 2 fois mais c’etait une erreur de pull du wawa donc bon…

-”…euh…ok…ben…je te laisse alors…”

-”Nan c’est bon, ça marche, je viens, mais toi et Fab z’êtes quand même des Tampax Leckers.”

-”Super mec, on se retrouve chez moi”

Je raccroche et informe Fab que les renforts seront la en temps et en heure, puis nous prenons la route .

Max nous attends dans sa R25 un peu périmée, en m’apercevant il sourit et tourne à fond le volume de son autoradio diabolique, les basses font vibrer les fenêtres de tout le quartier. Il sait que j’essaye de garder des bonne relations de voisinage…

-”argggh!!!Moins fort Max!!! Les mémés du quartiers vont croire que les allemands les bombardent!!”

Maxime rit, coupe le son, et déplie sa grande carcasse hors de la voiture.

Il jette un coup d’oeil moqueur à mon nouveau frigo et me lache: “Y’a que deux singes comme vous pour acheter “ça”.”

Je ne relève pas l’insulte faite à mon vénérable frigo et nous nous mettons au boulot.

Quelques engueulades plus tard le frigo est installé et branché dans la cuisine alors que nous sommes épuisés et affalés dans le canapé du salon.

Max et Fabrice me regardent d’une façon étrange…

-”Et ben alors!? Fait croquer l’apéro!” s’exclama Max .

-”Ouais c’est vrai! Où est la bière promise? Héhéhé!…Terre promise…Bière promise…! C’est un jeu de mots les mecs!!” ajouta Fabrice .

C’est à mon tour de regarder Fabrice de façon étrange…

Je file donc à la cuisine et découvre une fois de plus que les meilleures choses ont une fin : mon pack de bières est vide.

Mes deux compères sont déçus.

Max se lève et plaisante: “Je suis sûr que l’ancien propriétaire de ton frigo à volontairement laissé trois bières pour nous dedans!”

Il se dirige dans la cuisine, regarde le frigo et tend sa main vers la poignée chromée…

Après avoir paradé quelques instants, Fab revient s’asseoir à mes cotés.

Je lui demande aussitôt: “Mais qu’est ce qui t’a pris ?”

Il me répond : ” Ben quoi?…Tu le voulais ou pas ce frigo…?”

-” Si si, je le veux ce frigo mais ca me gêne de te devoir de l’argent et en plus t’auras plus assez pour le canapé dégeu que t’avais repéré”

-”Oh t’inquiète pas, de toute facon je l’aurais foutu à la cave en attendant d’avoir de la place… et pour les vingts euros ben… tu me rembourseras quand tu seras riche!!!” me dit il en souriant.

-”Merci vieille bannane…et au fait qu’est ce que t’a dit au chauve à béret pour qu’il lache l’affaire???”

Un sourire de gredin, de vaurien, de malotru, de crapule, bref un sourire qui lui va si bien, éclaira son visage et il me dit sur le ton d’un conspirateur:

“Je lui ai dit: “SI TU OUVRES LA BOUCHE, JE TE CROQUE LA CAROTIDE.” Et apparament il a cru que je serais cap de le faire!!!”

Nous rions si fort que les larmes nous en viennent et c’est le commisaire priseur qui nous fait taire par un méchant regard.

L’enchère tire à sa fin, le canapé que Fab convoitait lui passe sous le nez, mais nous avons quand même le frigo.

Un employé nous indique où récupérer notre achat, et nous venons nous y garer avec la camionette. Mon frigo (je devrais dire notre frigo) est plus lourd qu’un frigo moderne et nous luttons un peu pour le soulever et le caser.

Nous fumons une cigarette bien méritée sur le parking et fab me demande:

-”On le fout chez toi, tu me refiles ton ancien frigo et on oublie les vingts euros que tu me dois ?”

-”D’accord ça marche” lui répondis-je “Mais si on le monte chez moi il nous faut de l’aide…”

Je sors mon portable et compose le numéro d’un autre de mes exceptionnels amis, Max .