Le Rooo en liberté

Notre trio, après ce “conseil de sécurité” décida de ne révéler à personne la source de cette abondance… Mais dans la vie… rien ne se passe jamais exactement comme on l’a prévu.

Fin de soirée dans les champs, le feu n’est plus qu’un tas de braises rougeoyeantes, nos amis présents, Tom, Blond, Steph, J.B, et Ferd, se sont fait péter la panse avec un barbecue préparé par nos soin et sponsorisé par notre Frigo magique et aucun d’entre eux ne se demande par quel miracle chacun ait recu son désert préferé…

-”WAOOU YES!!! Une torche marron géante rien que pour ma gueule!! ” s’exclame J.B

La dernière bouteille de rosé est ouverte et son contenu disparait rapidement dans nos jeunes et vaillants gosiers.

-”Rhhhoooooo ya pu rien a boire!!! oooohhh!!” braillent en coeur Tom et Steph .

Non ces jeunes gens ne sont pas des ivrognes mais il est vrai que depuis quelque temps les soirée de notre “tribu” sont généreusement arrosées et ce soir, Max, qui s’occupe généralement de calculer les quantité de vinnasse nécessaire à une bonne soirée, n’a visiblement pas prévu assez.

Fab visiblement émmeché se lève et gueule: “Pas assez d’alcool? Y’a qu’Ã demander! Qui m’accompagne pour en chercher dans ma “réserve personnelle” ?”

J.B se porte volontaire mais un regard de Max me fait comprendre le risque qu’il y a à laisser Fab saoul avec J.B. . L’alcool incite aux confidences et Max craint que Fab n’oublie de prendre les précautions nécessaires .

Je me lève, un peu chancelant, et propose de les accompagner. Je fais un clin d’oeil discret à Max pour lui montrer que je veille au grain, mais il n’a pas l’air rassuré .

Nous voila donc J.B, Fab et moi, marchant sous la Lune par les sentiers et par les champs. La nuit est chaude et calme et cette ballade prend vite des allures de poème.

Ma maison n’est pas loin et le Frigo nous y attend.

Arrivé chez moi nous montons dans mon appartement, Fab semble avoir complètement oublié que J.B n’est pas dans la confidence, il se dirige vers le Frigo et demande :”Vin? Rosé? Rouge? Blanc? Bières? Brunes?Blondes?Blanches?”

Il est hilare et J.B lui demande :-”Sans dec? t’as du choix dans ton frigo!!!”

J.B fait mine de s’approcher du Frigo pour jeter un oeil sur toutes les douceurs énumérées par Fab mais je m’interpose et détourne son attention en le questionnant sur sa bière belge préférée…Vaste question qui laisse le temps à Fabrice “d’invoquer” l’appartition d’une bouteille de Whisky dont je ne citerais pas le nom, il ouvre le Frigo et sa commande est la : Une bonne bouteille de 12 ans d’age accompagnée de deux bouteilles de cokacolé et d’un pack de glaçons.

L’opération s’est déroulé sans que J.B ne se doute de rien mais au moment de repartir, Fab encombré, laisse échapper la bouteille qui se fracasse sur le carrelage de ma cuisine. Je me précipite pour éponger.

J.B s’indigne: “Ooh abusé!! une bonne bouteille comme ça !!”

Oubliant toute prudence Fab relève la tête et s’exclame:”T’inkiete y’en a PLEIN le Frigo!! Je fais la grimace et Fab réalise qu’il en a trop dit mais il est trop tard et J.B a déja la main sur la poignée du Frigo et je l’entend marmonner:”J’espère qu’il y’ a encore de la torche marron…

Il ouvre la porte, ses yeux s’arrondissent et dit: “Pinaise… J’ai Jamais vu autant de torche marron de TOUTE ma vie….”

Cela faisait un mois maintenant que Fabrice Maxime et moi avions découvert le pouvoir de notre Frigo.

Passés les premiers moments d’euphorie où nous jouions à faire apparaitre puis disparaitre des monceaux de nourriture, il nous sembla logique d’en faire profiter nos proches tout en gardant le secret.

Max nous avait prévenu que “tout partirai en coui…” si quelqu’un venait à découvrir que nous possédions LA corne d’abondance.

Ainsi nous débarquions chez nos grands-parents, parents, cousins, cousines, oncles tantes ainsi qu’Ã chaque fête, les bras chargés de victuailles de premier choix.

Fabrice avait le don d’effacer tout soupçons par la façon qu’il avait d’offrir, un sourire, une plaisanterie et personne ne se doutait que cette nourriture ne sortait pas d’un supermarché.

Seule ma Mère flairait la magouille, difficile de tromper une maman… Les premières fois où je remplissait son frigo elle me repprochait de faire des folies et d’acheter des produits trop chers. Elle connaissait bien ma situation financière et savait que je n’avait pas les moyens de dépenser autant.

Rapidement elle me questionna sur l’origine et le prix de ces denrées et mes réponses évasives renforcèrent chez elle le sentiment qu’il y avait non pas “anguille sous roche” mais carrément “baleine sous gravillon”

Un jour que je rangeais des bouteilles de champagne hors de prix dans son humble frigo pas magique, elle surgit, et l’air grave me dit: “Fils, tu es en train de te mettre dans le caca, et je ne veux pas être complice de quelque chose d’illégal. Cette nourriture n’est pas “très catholique”, toute chose à un prix, quel prix est tu prêt à payer pour cette bouffe? Par pitié ne me dit pas que tu l’a volé avec tes amis!!! Je ne t’ai pas élevé avec ce genre de valeurs!! Dis moi que tu n’a volé personne!!”

Coincé…. Je la regardai dans les yeux en essayant d’être convaincant:”Maman je n’ai rien volé à personne…enfin…pas cette fois…Je te le jure! Je ne peux pas te dire d’où viennent toutes ces choses…J’en suis désolé, mais tu dois me faire confiance. Je t’assure que je ne me met pas dans le caca comme tu dis.

Ma mère fondit en larmes, son instinct maternel ne la trompait pas, cette bouffe sentait mauvais, mais son fils étant un adulte (quoi que…?) elle ravala ses angoisses et ferma les yeux sur mes traffics.

J’informais mes deux compères que ma mère avait flairé l’embrouille, nous eûmes une longue discussion sur la facon de garder notre secret et sur les personnes que nous pouvions éventuellement mettre au courant.

Pour Max, il allait de soi que, plus le nombre de personnes au courant était grand, plus grand était le risque qu’il y ait une fuite, et suivant cette logique personne d’autre ne devrait jamais partager notre secret.

Pour Fabrice au contraire, il allait de soi que nos proches finiraient de toute facon par découvir quelque chose, et ainsi il proposait par exemple de mettre ma mère dans la confidence. “Il vaut mieux qu’elle le sache!!! Ses soupçons sont dangereux pour nous, alors que si elle connaissait la vérité je suis sur quelle ne poserait pas de problèmes!! Il faut mettre au courant les gens qui se rapprochent trop de la vérité!! Ils comprendront vite qu’il faut garder le secret!!

Max enrageait: “Mais putain Fab!!! Tu planes!! Si on fait comme tu dis, dans 1 mois toute la ville est au courant!! Regarde! A nous trois on arrive à peine à garder le secret, et toi tu veux raconter ça à nos familles et à nos potes sous pretexte qu’on peut leur faire confiance!!Mais c’est pas une question de confiance! C’est une question de prudence Mec!

Pour ma part je partageais leurs point de vue. Impossible de continuer à jouer au Père Noyel sans que nos proches ne se doutent de rien, mais impossible de les mettre tous au courant sous peine de voir disparaitre notre “Précieux”