Le Rooo en liberté

La main de Max est sur la poignée, je le regarde en souriant et dis: -”Mais oui Max t’as de l’espoir!!!L’ancien proprio du frigo savait forcément qu’on serait trois et qu’on aurait soif!!”

Max rit et dit: “Ouais!mec!Il savait même qu’on voulait de la Desperado!!

Je retourne au salon et Fabrice me propose d’aller acheter quelques bières, quand soudain, Max nous appelle:-”Hé les Mecs…vous allez pas me croire…venez voir cash!!!”

Nous obéissons et trouvons Max devant le frigo dont la porte est grand ouverte, il a une “Despé” à la main et deux autres bières similaires sont dans le frigo.

Après une seconde d’hésitation je dis à Max :-”Bien joué Max, tu te doutais que j’aurais pas de bières alors tu a amené ces trois là !?”

Max se tourne vers moi et me dit : “Je te jure que j’ai pas amené de bière, je te jure qu’elles étaient là dans le frigo et que j’ai rien fait !!!”

Fab se marre, il est habitué au farces de Maxime et sait que celui-ci peut mentir avec aplomb, il s’écrie : “De toutes facons Max on sait que c’est toi! File moi z’en une !”

Max s’énerve:”Mais putain!!!Si je vous dis que c’est pas moi, alors c’est pas moi!!!”

J’essaye de le raisonner: “Ecoute Max, le frigo était vide quand on l’a amené ici, alors soit c’est l’un d’entre nous soit c’est Satan lui-même qui nous offre ces bières!”

Grand silence dans la cuisine, seulement troublé par les”plops”présumés satanique des trois bières que l’on décapsule.

Max à l’air vexé que personne ne le croie, il claque la porte du frigo et annonce:”Je suis sûr qu’il y’a dans ce frigo une part de tarte aux abricots de ma grand-mère!!! ”

Il réouvre la porte, alors que Fab et moi sommes morts de rire. Max lui ne rit pas du tout, il tend la main dans le frigo et en sort une assiette en porcelaine sur laquelle trône une belle part de tarte aux abricots.

Fabrice et moi ne rions plus du tout, Max me regarde avec des yeux exorbités la bouche entrouverte…

Le premier à réagir est Fabrice: “Alors ça, c’est le putain de truc le plus chellou que j’ai jamais vu!!!”

J’arrive à articuler un :-”OOOOhhhh Merde!!!”

Max ne dit rien mais porte le morceau de tarte à sa bouche, il en croque un bout, mâche lentement, avale, réfléchit un instant et nous dit :”C’est VRAIMENT la tarte de ma grand mère !!!!Et là personne peut dire que c’est moi qui l’ai foutu dedans!!Je vous avais bien dit que c’était pas moi le coup des bières, mais évidement c’est toujours mieux d’accuser Max hein!? ”

Mes yeux se fixent sur le frigo et je me rappelle l’inquiétante sensation qui m’avait pris en le voyant pour la première fois….

Fab a dépassé le stade de la surprise, son esprit hyper-réactif embraye déja, il referme le frigo, se concentre, puis l’ouvre à nouveau. Nous poussons tous les trois un nouveau cri de surprise : Le frigo est rempli jusqu’a la gueule de bouteilles de champagne.”

Avant même que je n’ai le temps d’attraper une de ses bouteilles pour l’examiner, Max avec un immense sourrire, referme le frigo et l’ouvre à nouveau, cette fois nous sommes préparés et nous ne sommes pas surpris par la vue des étagères du frigo débordantes de nourriture, il y’a tout ce qu’il faut pour faire un barbecue royal: salades diverses et colorées, plusieurs plateaux de viandes et les sauces qui vont avec, paquets de chips, bouteilles de vin rouges, blancs et rosés ainsi qu’un grand carton de bières et quatres baguettes de pain .

Fabrice Maxime et moi nous regardons un instant puis hurlons de joie, pour cinquante euros nous avons acheté la Corne d’Abondance et nos cerveaux sont submergés par un flot d’idées plus folles les unes que les autres. Il suffit de faire mentalement une liste des denrées désirées et hop le frigo en est instantanément rempli.

Max s’écrie alors :”Hé les mecs…pour l’instant, motus et bouche cousue, on en parle à personne sinon tout va partir en couilles direct.”

Fabrice ajoute d’un ton prophétique: ” J’efface le mot “faim” de mon vocabulaire…”

Je commence à croire que Max ne répondra pas lorsque enfin j’entends son “Mouais allo” habituel.

-”Salut Max, ça te dit de gagner une bière fraiche en me filant un coup de main? Je suis avec Fabrice et on doit monter un frigo chez moi…”

-”Pffff…Je sais pas trop…ça me saoule un peu, en fait je viens juste de Loot un over skilled baton, pure stats, j’ai pris le fly et j’étais Out of mana, alors j’ai pris popo et bien sur je me suis Owned par des unskilled et unbrained d’allys, mais bon osef après on a fait une instance en raid sous TS , on a down les 4 boss avant le repop de l’instance ; bon j’avoue on a wipe 2 fois mais c’etait une erreur de pull du wawa donc bon…

-”…euh…ok…ben…je te laisse alors…”

-”Nan c’est bon, ça marche, je viens, mais toi et Fab z’êtes quand même des Tampax Leckers.”

-”Super mec, on se retrouve chez moi”

Je raccroche et informe Fab que les renforts seront la en temps et en heure, puis nous prenons la route .

Max nous attends dans sa R25 un peu périmée, en m’apercevant il sourit et tourne à fond le volume de son autoradio diabolique, les basses font vibrer les fenêtres de tout le quartier. Il sait que j’essaye de garder des bonne relations de voisinage…

-”argggh!!!Moins fort Max!!! Les mémés du quartiers vont croire que les allemands les bombardent!!”

Maxime rit, coupe le son, et déplie sa grande carcasse hors de la voiture.

Il jette un coup d’oeil moqueur à mon nouveau frigo et me lache: “Y’a que deux singes comme vous pour acheter “ça”.”

Je ne relève pas l’insulte faite à mon vénérable frigo et nous nous mettons au boulot.

Quelques engueulades plus tard le frigo est installé et branché dans la cuisine alors que nous sommes épuisés et affalés dans le canapé du salon.

Max et Fabrice me regardent d’une façon étrange…

-”Et ben alors!? Fait croquer l’apéro!” s’exclama Max .

-”Ouais c’est vrai! Où est la bière promise? Héhéhé!…Terre promise…Bière promise…! C’est un jeu de mots les mecs!!” ajouta Fabrice .

C’est à mon tour de regarder Fabrice de façon étrange…

Je file donc à la cuisine et découvre une fois de plus que les meilleures choses ont une fin : mon pack de bières est vide.

Mes deux compères sont déçus.

Max se lève et plaisante: “Je suis sûr que l’ancien propriétaire de ton frigo à volontairement laissé trois bières pour nous dedans!”

Il se dirige dans la cuisine, regarde le frigo et tend sa main vers la poignée chromée…

Après avoir paradé quelques instants, Fab revient s’asseoir à mes cotés.

Je lui demande aussitôt: “Mais qu’est ce qui t’a pris ?”

Il me répond : ” Ben quoi?…Tu le voulais ou pas ce frigo…?”

-” Si si, je le veux ce frigo mais ca me gêne de te devoir de l’argent et en plus t’auras plus assez pour le canapé dégeu que t’avais repéré”

-”Oh t’inquiète pas, de toute facon je l’aurais foutu à la cave en attendant d’avoir de la place… et pour les vingts euros ben… tu me rembourseras quand tu seras riche!!!” me dit il en souriant.

-”Merci vieille bannane…et au fait qu’est ce que t’a dit au chauve à béret pour qu’il lache l’affaire???”

Un sourire de gredin, de vaurien, de malotru, de crapule, bref un sourire qui lui va si bien, éclaira son visage et il me dit sur le ton d’un conspirateur:

“Je lui ai dit: “SI TU OUVRES LA BOUCHE, JE TE CROQUE LA CAROTIDE.” Et apparament il a cru que je serais cap de le faire!!!”

Nous rions si fort que les larmes nous en viennent et c’est le commisaire priseur qui nous fait taire par un méchant regard.

L’enchère tire à sa fin, le canapé que Fab convoitait lui passe sous le nez, mais nous avons quand même le frigo.

Un employé nous indique où récupérer notre achat, et nous venons nous y garer avec la camionette. Mon frigo (je devrais dire notre frigo) est plus lourd qu’un frigo moderne et nous luttons un peu pour le soulever et le caser.

Nous fumons une cigarette bien méritée sur le parking et fab me demande:

-”On le fout chez toi, tu me refiles ton ancien frigo et on oublie les vingts euros que tu me dois ?”

-”D’accord ça marche” lui répondis-je “Mais si on le monte chez moi il nous faut de l’aide…”

Je sors mon portable et compose le numéro d’un autre de mes exceptionnels amis, Max .

Fab et moi finnisons notre visite de l’entrepôt et rien d’autre ne retient notre attention.

Le moment des enchères est arrivé, un employé dévolu à cette tache nous guide et nous prenons place dans la grande salle . Quand tout le monde est assis, Fabrice me demande :

-”le frigo tu veux te le payer? T’a combien?”

-”bah j’ai seulement trente euros, j’espère que ça suffira”

Les enchères commencent, certains lots sont très prisés et les prix grimpent vite, alors que d’autres ne s’éloignent guère du prix de base définit par les huissiers

Voilà qu’arrive le tour du Frigo qui m’a tant captivé, le prix de départ est de quinze euros et aussitôt le coude de Fab me rappelle que je dois signaler que je suis intéressé.

Je lève à peine ma main que déja le commissaire priseur clame : “Voila un jeune homme preneur a quinze euros! Quelqu’un d’autre pour ce…euh…cet ancien réfrigérateur?”

Il a l’air presque géné d’essayer de refourguer cette antiquité.

Un vieux mec avec un béret lui fait un signe de tête.

-”AH, nous avons un monsieur qui propose vingt euros.”

-”Vas-y, vas-y!!!” me chuchotte Fab.

Le commissaire m’interroge du regard. Je lui fait à mon tour un signe en pensant que ce petit jeu est assez excitant.

-”Nous avons vingt-cinq euros ici pour le jeune homme”

Le vieux béret tremblotte puis annonce d’une voix bourrue: -”TRENTE pour moi!!”

Fabrice me regarde en face et marmonne: “Salaud de vieux batârd de chauve”

Je ris et lui chuchotte alors : -”Moins fort Fab !! De toute façons j’ai pas assez de sous…”

Dans les yeux de Fabrice luisent une flamme que je connais bien, révolte réflexion et détermination, un cocktail que je crains et admire a parts égales.

Déja il est debout, il se faufille entre les chaises jusqu’Ã pouvoir poser sa main sur l’épaule de l’homme au béret et crie : -”CINQUANTE EUROS POUR MOI”

Puis il se penche vers l’oreille de mon concurent et lui chuchotte quelque chose que je n’entend pas. L’homme au béret se tourne un instant vers moi l’air choqué, mais Fabrice le tient toujours par l’épaule, un sourire carnassier aux lèvres.

Le commissaire priseur surpris par la tournure des évènements met un certain temps à annoncer : “Cinquante euros une fois……..Cinquante euros deux fois….”

Le vieux au béret regarde ses chaussures et ne bouge pas.

-”Cinquante euros trois fois adjugé vendu à ce jeune homme au fond de la salle”

Fab me fait un clin d’oeil, lève les bras au ciel et exulte comme si il venait d’échanger la Joconde contre un Carambar .

Je suis là debout devant ce Frigo, et une étrange sensation m’envahit.

On dirait que tout autour de moi est happé, aspiré par ce tas de ferraille, le son et la lumière disparaissent, il n’y a plus que Lui sur un fond noir.

Un vertige me prend et j’ai l’impression de tomber en avant.

C’est la main de fabrice sur mon épaule qui me fait revenir à moi. Je ne tombais pas du tout, l’entrepôt était toujours là autour de nous et les voix y résonnaient toujours d’une facon métalique .

-”Eh ben alors mec!? t’a trouvé un frigo qui te fait de l’oeil?” me demanda Fab.

-”…Ouais…Carrément…Il est…ce frigo…”

Comme je ne trouve pas de mots Fab finit ma phrase :

-”Ce frigo il est…un peu crado, mais il a de la classe. Style année soixante, super old school. Regarde a l’intérieur pour voir si c’est “gore” ou pas .”

Je tire sur la poignée chromée et la porte s’ouvre facilement.

L’intérieur est vide et propre, un peu trop propre peut être, pour un vénérable ancêtre de l’éléctroménager.

Il y’a même un petit compartiment qui fait freezer, je l’ouvre , et trouve au fond un petit bout de papier aux bords déchirés.

Il y est inscrit : ” ETRE&AGIR/DONNER&RECEVOIR”

Je hausse les épaules et fourre ce bout de papier dans ma poche, moi qui éspérait trouver un carte au trésor ou la recette de la transformation de l’eau en bière…

Je referme le Frigo et note mentalement son numéro, au cas où lors de l’enchère me viendrait l’envie de dépenser mes rares thunes.

Fab et moi finissons notre café-clope et nous filons dans sa camionnette jusqu’aux entrepots judiciaires.

Je suis persuadé que nous allons revenir de cette vente aux enchères avec un objet d’une fantastique inutilité, et j’en souris à l’avance. Fabrice le remarque et me demande: -”Pourquoi tu te marres ?”

-”Je pensais juste qu’on va FORCEMENT revenir avec un machin débile qui va finir dans ta cave, comme le billiard et le baby-foot…”

-”Tu verras qu’un jour tu joueras sur MON billiard et sur MON babyfoot et tu riras moins”

-” Mais oui Fab, mais oui…”

Nous arrivons enfin et suivons la cinquantaine de curieux qui comme nous viennent acheter à bon prix, les objets de gens qui ont des problèmes avec l’aveugle Justice.

Un employé nous explique que les futurs acquéreurs peuvent examiner les lots dans le hangar et que la vente commenceras une heure plus tard.

Nous faisons donc le tour des lots proposés. C’est un bric-a-brac incroyable qui me donne des frissons, certains lots sont des assortiments, des objets venants tous de la même maison, de la même personne… Voila le salon complet de madame Machin et ici l’ensemble de jardinage de Mr truc criblé de dettes.

Fab et moi tombons d’accord pour qualifier ce lieu de “caguant”

Fab tombe amoureux d’un canapé en cuir défraichi et l’essaye sur le champs, pour ma part je réalise que je n’ai besoin de rien lorsque mon regard se pose sur une énorme chose toute rouillée.

Je m’approche, c’est un réfrigérateur, un frigo quoi…

La sonnette m’arrache de mon rêve, et je lutte pour m’extraire de l’oreiller. La personne qui sonne appuye de facon frénétique sur le bouton et je reconnais là , la touche de mon ami Fab. A cette pensée ce réveil m’est moins désagréable. Fab est un de mes meilleurs amis dans cette ville, et ces derniers temps il prend plaisir à me tirer du lit à des heures où personne ne devrait avoir à se lever… c’est à dire vers 12h30 13h.

A l’entendre cavaler dans les escaliers je peux déja dire que “comme d’hab” il a la patate, il pète le feu, et je sais sa motivation contagieuse .

- “Alors grosse merde!! haha, tu sors du pieu!! trop fort , t’es VRAIMENT un gros sac ” me dit il .

-”Ouais je sais je sais… j’vais faire du café et on pourra s’insulter calmement après.”

Je prépare le café mais Fabrice a déja une clope au bec, m’en tend une et me dis:

-”Tu fais quoi cette aprem’ ?”

-”Euh chais pas…rein de prévu”

-”T’a dis rein au lieu de rien !! faut te réveiller parce que moi jai un pur plan !!”

Fab tout craché ca, toujours à chercher un truc, juste pour le plaisir de le chercher et de le trouver. Une fois c’est un billiard et un baby-foot, une fois des tas de bois, une autre foi c’est son scooter en panne.

-”Alors c’est quoi la mission d’aujourd’hui?”

-”Mon gars on va aller assister à une vente aux enchères judiciaire!!”

-”Mais…,quoi? Pourquoi tu v…”

-”Parce-que il y a plein de vieux objets louches dont personne ne veut, des vélos, des télés! Tous les trucs saisis par la justice qui encombrent leurs hangars”

C’est bon Fab m’a convaincu, et son enthousiasme me donne l’impression que cela va être un belle journée .

Je vais vous raconter une histoire qui n’a qu’un début et qui risque de ne pas connaitre de fin.(on verra quoi^^)

Certes non les frigos ne sont pas magiques, Pour un homme de cro-magnon peut être…

Le mien de frigo n’est vraiment pas magique, il est un peu sale, souvent vide, il ferme mal, et il givre. Si seulement, si seulement…

Et c’est comme ca qu’un frigo peut devenir magique

Au fait va y’avoir des guest stars parmi mes amis, mais je rapelle que ceci est une oeuvre de fiction et que blablabla toute ressemblance avec la Team cabane est complètement fortuite